和你讀 — 《被討厭的勇氣》

前言：這是一本被所有文青朋友「藐」的書，拋開過份雞湯的用詞，以及令我非常燥底的寫作排序，阿德勒還是令我有不少啟發。故嘗試把筆記整理成（一）懶人包及（二)用地球話說一遍。（對阿德勒的理解，謹限於《被討厭的勇氣》）

懶人包

概括：解除個人煩惱達到與社會和諧生活即幸福

• 所有煩惱都來自人際關係

• 人可以改變，人際關係帶來的煩惱可以被解決

• 解決人際關係帶來的煩惱，就可以自由

• 自由（自願）為他人貢獻會產生貢獻感

• 貢獻感即是幸福

個人

• 不認同佛洛依德（決定論），心理創傷不存在

• 承認經歷，但經歷的意義由自我賦予（目的論）

• 如何賦予經歷意義，取決於生活形態（Life style，即世界觀、思考或行動的傾向）

• 生活形態可改變，所以經歷的意義亦可改變

• 人有追求理想狀態的傾向

• 自卑感有助追求理想狀態

• 自卑情結（優越情結及各種心理創傷）只是「人生謊言」由自我創造出來逃避與社會達到和諧的「人生任務」

社會

• 擺脫自我中心，建立社會意識，確立他人的存在

• 社會最小的單位是兩個人

• 人與人之間的理想關係是平等的橫向關係

• 作出課題分離，分清責任歸屬，否定向他人有認同需求，認同來自自我，有助建立橫向關係

• 在平等的橫向關係之下，自由（自主）地對他人作出貢獻，獲得貢獻感，即是幸福。

地球話

阿德勒認為「所有煩惱都來自人際關係」，人只要一存在就必然跟他人互動，所有「個人煩惱」其實都涉及他人的元素。人際關係的理想狀態，就是能夠與社會和諧共處，為此首先要解開個人的「心結」，然後建立社會意識，學習如何跟他人共存。如果能夠自由地對他人提供貢獻，獲得貢獻感就能夠獲得幸福。

從個人開始

人可以改變->否定心理創傷->釐清「自卑感」與「自卑情結」

阿德勒認為，人在差不多十歲左右，就會因為國籍、文化、家庭等因素，產生自己的「生活形態（life style）即世界觀、思考或行動的傾向，也可理解成「賦予事物什麼意義」的態度，然後人就會根據「生活形態」作出生活上大大小小的決定。然而「生活形態」是後天形成的，所以可以改變，既然「生活形態」可以改變，則人可以改變。

佛洛伊德認為人的心理創傷決定了人往後的人生，而阿德勒認為心理創傷不存在。歷史上的確發生過，且對人亦產生了影響，但一段過去的「意義」是人賦予的，人可以改變，所以過去被賦予的「意義」可以改變，既然沒有一個意義固定的過去，就沒有決定往後人生的「心理創傷」。「心理創傷」的說法是一種「表面的因果律」，即「因為XXX所以XXX」的想法，當中忽略了賦予意義的步驟。例：「因為小時候被打，所以長大後有暴力傾向」，其實是「因為小時候被打，導致我認為只有暴力才能解決問題（賦予意義），變成長大後有暴力傾向。」如果改變「生活形態」可能是「因為小時候被打，令我明白被打的人的痛苦，知道打人是不對的（賦予意義），長大後更加討厭暴力。」

「自卑感」與「自卑情結」。人存在就會想進步，所以與理想中的自己比較，因此產生的「自卑感」是有益的，這樣的「自卑感」會推動人作出改變和努力。但如果是跟別人比較、沒有努力改變，長期處於「自卑感」就會變成「自卑情結」。

「自卑情結」同樣是一種「表面的因果律」，認為「因為A所以我才做不到B」，即「自卑情結」把自卑感當成藉口來使用，令自己不用面對改變，是一種自我防衛機制，亦是一種逃避心態。阿德勒認為人之所以「討厭自己」是因為希望藉由「討厭自己」來迴避人際關係帶來的傷痛，只要討厭自己，放大自己的缺點，就能夠認為「因為我的XXX缺點所以我才交不到朋友」以此逃避人際關係，也為了持續逃避人際關係，更加不會作出改變。

「優越情結」是自卑情結的另一種展現形式，指人用「展現權威」來掩飾自卑，常見的情況有：炫耀自己認識有權勢之人、謊報學歷、收入、崇拜名牌、炫耀自己的功勞、過去的光環等，以為權威與自己結合，就能夠令別人覺得自己有價值。

「炫耀不幸」同樣是自卑情結的一種，想藉由炫耀不幸令自己變得特別，以不幸作為武器支配他人「因為這樣的不幸，所以你們要重視我（因此有價值）」但若以不幸獲得重視，就會令自己永遠處於不幸當中，因為一擺脫不幸，別人就不會重視自己，最後就會變成拒絕改變，同樣是一種逃避心態。既然「自卑情結」只是一種「表面的因果律」，認清自卑來源，改變「生活形態」賦予新的意義，就能夠將「自卑情結」變成「自卑感」，成為變得更好的推動力。

與他人共存

人際關係的終極目標是「社會意識(social interest)」，即把別人當成夥伴，並感到有自己的歸屬。為建立「社會意識」首先要理解與他人只應是「橫向關係」，作出「課題分離」，否認認同需求，最後學習作出貢獻。

阿德勒認為人際關係的理想是「橫向關係」，即一種相互合作，不同卻平等的關係，其基礎是「沒有人是為別人而活的」，從自我中心的世界觀，轉為與他人共存的世界觀。

要達到「橫向關係」首先要作出「課題分離」。所謂「課題」以「這是誰的責任」來定義，「分離」即釐清責任歸屬後，不介入別人也不讓別人介入自己的課題。父母要求孩子讀書，是「縱向關係」（有上下之別）以為孩子是為了自己而活。同樣以為「令孩子讀書」是父母的責任，其實是搞混了「作為父母我有提供協助的責任」與「讀書的責任」，前者屬於父母，後者屬於孩子，畢竟讀書與否最後要承擔結果的是孩子而不是父母。

課題分離之後，要如何與人相處呢？首先阿德勒否定認同需求，不同意人應該從別人的評價中定義自我價值。他認為批評與讚美都會加強認同需求，是一種「縱向關係」，「無論是糖果或鞭子，背後都是操控」。擺脫認同需求之後，人是自由的，但單純自由只說明了，每個人都是獨立的個體，還需要加上貢獻才能建立社會意義。

所謂「貢獻」即「藉由勞動（或行為）貢獻他人、參與共同體、實際感受「我對某人有用處」，進而接受自己存在的價值。」貢獻他人不是自我犧牲，為別人「犧牲自己」只是適應社會，一種認同需求罷了。所以貢獻不需要別人認同，甚或乎不需要別人知道，這種貢獻完全出於自由與主觀。而能夠感到貢獻感的時候，就是幸福的。

頭盔：

整本《被討厭的勇氣》以兩人對話的形式書寫，當中有大量重重複複、「換句話說」的內容，例如「人生謊言（即某些情結或逃避心態，例如工作狂，以忙作為藉口逃避家庭）」、「人生任務（工作、交友、戀愛，其實就是社會意義）略過不提。

阿德勒指的「社會意識」包含動物、植物、所有人類、甚至一切，較難以理解，不詳述。

最後又指人生本無意義，意義由每個當下決定，稱為「活在當下」，較難理解，略過。